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Estilos de Cine:

Idea original
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Version 'Priscila, reina del desierto'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.

Version 'Walt Disney'
Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricon, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.

Version 'Romeo y Julieta'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida.
Nota: Si se añadieran canciónes, la Version pasaria a denominarse 'West Side Story'.

Version 'La matanza de Texas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven solo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.

Version 'Un tranvía llamado Deseo'
Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y esta enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.

Version 'Woody Allen, de las divertidas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que le falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestacion de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.

Version 'Woody Allen, de las serias'
Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la pelicula es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.

Version 'Almodovar'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Alli se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japones dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.

Version 'Porno heterosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.

Version 'Porno homosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.

Version 'Destape'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.

Version 'Francisco Franco (dictador)'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.

Version 'Cine sobremesa Tele5'
Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error medico, la operan de la prostata y coge una infeccion mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y solo encuentra consuelo en ese vecino tan simpatico que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacia cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.

Version 'Cinema Verite'
Una viuda muy pobre, muy pobre esta a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón'. Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Solo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.

Version 'Thelma y Louise'
Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo le han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.

Version 'David Lynch'
Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagon. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pajaro. El hombre tuerto toma café en el salon de la viuda. El piano aparece en el rio, envuelto en plastico, y con una carta debajo de una tecla. Llega un agente del FBI. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafétería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de domino dice "Los microondas no son lo que parecen". Se acaba el capitulo, que ha batido todos los records de audiencia.

Versión Hermanos Wachowsky

Una viuda esta a punto de morir y su mayor sueño es que su hijo gay se case y le de un nieto. Entonces un dia llega un desconocido (visto en Bullet Time) y le suelta que toda su vida no ha sido más que una fantasia y que el mundo real es bien distinto. En el mundo real ella es una pila alcalina metida dentro de un huevo mecanico....eso si, sigue siendo viuda y con un hijo gay que está en otro huevo mecanico, y pase lo que pase todo se ve en "bullet time" para que esté más detallado.

El desconocido le enseña dos pastillitas (en Bullet Time) una roja y una azul, si se toma la roja se va con el al mundo real si te toma la azul también se ira con él al mundo real porque se ha llevado toda la vida buscandola y no va a dejar ahora que se vaya por no tomar una pastillita. Ya en el mundo real se conecta al mundo "no real" donde ve como su hijo se casa (en Bullet Time) y le da un nieto en solo 5 minutos (en Bullet Time) y despues muere feliz....(en Bullet Time)


Versión Roland Emmerich

Una viuda está a punto de morir y su único deseo es que su hijo que es cientifico y esta en Washington tratando de convencer al presidente de que la tierra esta a punto de ser invadida por extraterrestres (hechos por ordenador), se case y le de un nieto. El hijo no puede presentarle a su futura esposa porque los extraterrestres ya han soltado sus rayos mortales (hechos por ordenador) y han destrozado la Casa Blanca ¡PUMMMMM! (hecho por ordenador) y en Nueva York se cargan la estatua de la libertad ¡FLOASHHHHH! (hecho por ordenador) y arrasan Manhattan ¡WAAAAAAA! (hecho por ordenador). En un último intento el hijo acompañado de su futura esposa y de su amigo que solo sabe soltar frases chistosas huyen junto al presidente en su avión (hecho por ordenador) y logran llegar a casa de su madre que en mitad de un caos de destrucción (hecho por ordenador) puede ver a su hijo y muere en paz. (hecho por ordenador)

¿ POR QUÉ DECIDÍ SER AMBIENTÓLOG@?

- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.

- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

- Por haberme visto los documentales de la 2 sin dormirme

- Porque el capitán planeta (que es nuestro héroe) me marcó la infancia

- Porque soy masoquista, y me gusta que los estudiantes del resto de carreras de ciencias e ingenieria me falten al respeto.

- Porque no sabía donde me metía, desde fuera suena tan bonito lo de estudiar ambientales... 

- Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre

- Porque me van las preguntas tipo test con respuesta múltiple, restando en las incorrectas y aprobando a partir de 20.

- Porque el saber no tiene lugar, y me gusta intentar meter mucha información inútil en mi cabeza.

- Porque me encanta que me machaquen la autoestima y estudiar la versión de ciencias de empresariales (el que vale, vale, y el que no pa ambientales)

- Porque mi madre quiere que no me independice en muuucho tiempo. Aunque no pase más tiempo en casa que el imprescindible para reponer existencias en el tupper y aun sepa que sigo viva porque lava mi ropa sucia.

- Porque es la única carrera en que pasas tanto tiempo en la facultad que hasta el perro se acuerda de tu cara por fotos.

- Para dejar la calle y conocer más bibliotecas

- Por amor a la naturaleza.

- Porque me gusta que me llamen ecologista, comeflores, ambipur y demás terminología asociada.

- Porque me encantaria conservar el medio ambiente y aún así me enseñan a contaminarlo, quemarlo, parcelarlo y además de forma legal...

- Porque si eres chica para ligar en la facultad te tienes que cambiar de sexo.

- Porque yo lo valgo.

- Porque nací pobre y quiero morir igual.

- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuánta comida mala puedo ingerir y cuánto cafe pésimo puedo soportar.

- Porque el red bull (o la bebida energética del mercadona en su caso) es adictivo.

- Y el olor a formol o el de los permanentes también...

- Porque siempre quise conocer el campo, pero campo campo campo...

- Porque me gusta que cuando digo que estudio ambientales la gente me pregunte: y eso pá que sirve???!!! (y no saber nunca que contestar)

..O se piensen que te dedicas a encadenarte a centrales nucleares con los de Greenpeace o a plantar arbolitos en los parques.

...O que la gente me conteste que recicla papel y separa la basura

...O que me pregunten: "ciencias mentales??eso es una carrera??" porque ambientales le suene más a curso de CCC que a licenciatura de verdad.

- Porque ambientales es un gran hermano, una casa de tu vida, una aventura en África, un circo y una convención de frikis todo junto.

- Porque me gusta que todo el mundo piense que puede opinar sobre mi carrera y darme consejos, porque como del medio ambiente sabemos todos!!.

- Para que me pregunten si va a llover mañana,como si tener una asignatura de meteorología te convirtiera en Paco Montes de Oca...

- Porque quería estudiar criptografia, y con ingenieria tengo un 2X1...

- Porque ya ni las ecuaciones son siempre lo mismo, sino, que admiten suposiciones filosóficas a voluntad del profesor

- Porque soy masoquista y adoro que después de 4 horas de laboratorio, otras 2 de hacer un trabajo en grupo y otras 5 de clase me digan: si los de ambientales estais todo el día en el césped!!

- Para ser catalogado oficialmente como friki,según la definición de la wikipedia http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Friki)

- Porque...porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.

- Porque una vez lei que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo…

- Porque me encanta eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

- Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de 3 meses de examenes.

- Porque en verano es cuando "menos" fiestas hay... asi que yo a
la biblioteca.

- Porque me gusta ir a clase en una sauna en verano y en un congelador en invierno.

- Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40

- Porque en ninguna otra cafeteria de facultad te llaman por tu nombre....

- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

- Porque estoy mas loca que cualquiera y lo queria demostrar. "¡¿AMBIENTALES?!!, ¿pero esto no era INEF?... ya decia yo que estaba estudiando demasiado"

- Porque llevar gafas es de modernos y mirar diapositivas durante 3 horas con un cañón desenfocado contribuye a ello

- Porque quería asignaturas cuatrimestrales que parecen anuales

- Porque quería prácticas a todas horas, todos los dias de la semana y si pueden ser largas y repetidas mejor.

- Porque estudiar 800 folios en 3 semanas mientras terminas las prácticas que tienes que entregar, es coser y cantar

- Porque de algo hay que morir, y como no fumo...

- Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me dije... vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca.

- Porque quería tener nervios de acero y la sospecha de que lo mismo después de mínimo 5 años de sufrimiento obtendré un título de una carrera que no existe fue el mejor método que se me ocurrió...

- Porque me gusta tener horarios infernales de 9 a 9, tener una hora escasa para comer entre las 12 y las 15 que varía segun el día y no saber ni en que dia vivo, pero a pesar de eso me quejo de vicio porque los viernes no tengo clase: sólo recupero todos los días de fiestas incluidos semana santa y cada puente, y si no hay clase hay excursión!!

- Para que hasta el del quiosco me pregunte si es q me quedo en la facultad hasta para limpiarla.

- Porque no se puede vivir sin saber distinguir el edificio de la biblioteca o el nudo de la M-30 desde una foto aérea, que las semillas de los olmos son inflamables, de qué marmol se hacen las lápidas, cuál es el lago más alto del mundo, cómo funciona un reactor, todas las leyes físicas o saber formular cualquier compuesto orgánico y dibujar su estructura.

- Porque después de unos años seré técnico medio-ambiental, biólogo, empresario, ingeniero químico, informático, cartógrafo, economista, abogado y geólogo, aunque en el papelito solo pondrá Licenciado en Ciencias Ambientales...

- Porque para poner hamburguesas en el Mc Donalds está bien conocer la cadena trófica y sus interrelaciones....

- Y porque me da la gana!!!   


OIKOS Cádiz
Asociación de Estudiantes y Licenciados en Ciencias Ambientales
Facultad de Ciencias del Mar y Ambientales
Puerto Real (Cádiz)

UN CAPÍTULO CUALQUIERA DE "HOUSE"

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.



Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

Dicen que los Argentinos son tan pero tan especiales que cuando se van a morir ordenan que a su féretro les hagan perforaciones por todos los lados... Y saben porqué, para que los gusanos salgan a vomitar.... gulp