tu lugar de encuentro

RUBIAS LISTAS... Y HOMBRES...

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

-Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:

-Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Y entonces sucedió...

-¡He ganado, he ganado!

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

-Por cierto... ¿qué numero ha salido?

-No lo sé... pensé que tú estabas mirando...



MORALEJA: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,... son hombres.

DIÁLOGO DE PAREJA.



Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:


Elisa: ¿Que harías si me muriese?


Emilio: Te guardaría luto.


Elisa: ¿Durante mucho tiempo?


Emilio: Muchísimo tiempo!


Elisa: ¿Por qué?


Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?


Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?


Emilio: No


Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?


Emilio: Si que me gusta


Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?


Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.


Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?


Emilio: Es de suponer, no?


Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?


Emilio: Pondría las dos fotos.


Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?


Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.


Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?


Emilio: Si, lo haría


Elisa: ¿Le darías mis palos?


Emilio: No, es zurda.


Elisa: ¿¿¿Como???


Emilio: ¡ Mierda...!.

Matrimonio en el cielo
 
Se trata de una joven pareja, muy enamorados, quienes, la víspera de su matrimonio, murieron en un trágico accidente de tránsito. Se encontraron a las puertas del cielo, donde los recibió el mismísimo San Pedro.
 
Después de un par de semanas, el novio le pidió conversar a solas a San Pedro, y le dijo, "San Pedro, mi novia y yo estamos muy felices en el cielo, pero extrañamos mucho la oportunidad de celebrar nuestros votos matrimoniales. ¿Es posible que se case la gente que está en el cielo?"
 
San Pedro se quedó mirándolo, pensativo, y dijo, "Lo siento hijo mío, pero jamás antes supe de alguien en el cielo que quisiera casarse. Me temo que tendrás que hablar de esto con el Señor Todopoderoso. Puedo conseguirte una cita con Él, de aquí   a dos semanas"
 
A llegar el día de la cita, la pareja fue acompañada por dos ángeles de la guarda,  a la presencia del Señor Todopoderoso, a quien repitieron la solicitud. El Señor les miró solemnemente y les dijo, "Les digo que tendrán que esperar cinco años y si para entonces todavía quieren casarse, regresen y hablaremos nuevamente"
 
Pasaron los cinco años y la pareja, que seguía ansiando en casarse, regresó. Una vez más, el Señor Todopoderoso les dijo, "Por favor, deben esperar otros cinco años y para entonces analizaré el pedido de ustedes"
 
Finalmente, la pareja se presentó por tercera vez ante el Señor Todopoderoso, diez años después de que hicieran su primer pedido. Esta vez, el Señor les respondió, "Está bien, pueden ustedes casarse. Este sábado, a las 2:00 p.m., tendremos una bellísima ceremonia en la capilla principal. ¡La recepción será por cuenta mía!"
 
La boda fue realmente hermosa y todos los invitados comentaban lo preciosa que estaba la novia. Moisés trajo flores desde el delta del río Nilo, y Gandhi se hizo presente vistiendo su más fino sari hecho a mano. Pero, lástima, pocas semanas después de haberse casado, los recién casados se dieron cuenta que habían cometido un terrible error, y no se soportaban viviendo juntos.
 
Así que pidieron otra cita para hablar con el Señor Todopoderoso, esta vez para preguntar si podían divorciarse en el cielo. Cuando el Señor escuchó su pedido, les miró fijamente y les dijo, "Fíjense, nos tomó diez años encontrar un sacerdote aquí en el cielo; ¿tienen idea de cuánto nos demoraríamos hasta que encontremos un abogado?".

Un señor va de cacería a África y se lleva a su perro para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda velocidad. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escucharlo y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando por un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como le engañó el perrito: "Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después de que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que ha visto, esta última muy cabreada le dice al mono:"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como
si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE
EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el PERRO
Evita ser gilipollas como la PANTERA
Pero nunca seas tan hijoputa como el MONO

LA BURBUJA INMOBILIARIA

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina
del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos
agorerosnburbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17%
anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el

país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la Castellana
cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio
juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio
de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40
metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía
queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a
otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del Pasaporte); para
pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario
casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda
casado con una abogada del estado y un magistrado del
supremo(subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.

De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir;
estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está
costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha
ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y
por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una
multinacional, aunque también subcontratado a través de unaett) la verdad
es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace
que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; detodos modos es
cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de
lagartijas todos nos quejamos, y ahora se le da vuelta y vuelta en la
plancha y tan rico que queda.

De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14
años, a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un
sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al
euro cuando nos echaron de la UE a patadas porimpresentables. El tocho se
cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no
se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser
un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a
5 millones de españoles y 50 millones de ecuatoriano trabajando de
paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la
construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas
por habitante casi todas vacías porque como dije son viviendas para
invertir, no para vivir).

El 90% de suelo esta todo ocupado. Ahora se lleva construir ciudades en el
fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades
nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira
como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis
doctorales en el campo de la psiquiatría.

Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el
mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque
la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es parte de lo que os puedo contar de lo que os espera... voy a ver
si cazo unas lagartijas para cenar.