tu lugar de encuentro

Para que no todo sean quejas, denuncias, ... y que también podamos pasar un rato agradable hemos decidido abrir un nuevo sub-foro Rincón del Humor donde estais invitados a participar contando chistes, historias graciosas, etc, etc.

Para empezar os contaré un chiste ;)

Esposo excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: FLORA !!! preparate para hacer el amor cinco veces. !!!

Huau !!! mi amor que viene excitado !!!

No. Vengo con cuatro amigos

Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno
  completamente nuevo, con equipo de primera. En el camino a su
>casa
  pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al
 concesionario y le dice a su vendedor:
   - ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
   A lo que él contesta:
 - Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos
  orales.
 - ¿Cómo es eso?
 - Fíjese bien.
  Y el vendedor le dice a la radio:
   Y la radio pregunta:
   - ¿Julio o Enrique?
  - Julio, contesta el vendedor.
   Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.
La
 señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de
 tantas
   canciones de don Julio y le dice a la radio:
  - ¡Gloria!
  A lo que la radio pregunta:
  - ¿Trevi o Estefan?
   - Estefan, contesta ella.
  Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.
 Ya llegando a su casa un conductor distraído y a toda velocidad
>no
 respeta
   la luz
  roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora
se
  asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
   - ¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!
   Y la radio le pregunta:
   - ¿Rovira o Ibarreche?

Un conejo entra en un burdel de animales , y le pide a la madame, un animal exotico para practicar sexo. La madame le dice que solo esta libre una boa constrictor, y el conejo cachondo le dice que si. La dueña le indica el numero de habitacion y le cobra.
 Al entrar el conejo en la habitacion , la boa cree que es la comida y de un viaje se lo traga.
 Despues de unos minutos la boa pensativa , se da cuenta de que podia ser un cliente, y escupe el conejo . Y este al salir dice: "¡¡ jODER!!, vAYA PEDAZO MAMADAAA.

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.

FRASES DE WOODY ALLEN


Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?..... El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos "sobre" los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quién.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bígamo: Idiota al cuadrado.